пиздец грустно

Я тут порешала ситуацию. Как Боженька, вестимо.
Просто посмотрела на ситуацию со стороны. И кое-что поняла. Вот прямо много всего сразу поняла.
Я иногда пытаюсь в нормальную жизнь - типа ячейка общества, социум, адекватные начинания, дом, семья, работа. Мне, правда, бывает, кажется, что у меня такое получится.
И вот я сижу и переписываюсь с какими-то торчками с вечеринок, пью по вечерам Ягермейстер на парковках, танцую дома в наушниках, хуй ещё пойми что происходит.
А пацан сидит переписывается с тёлочками с силиконовыми губами, хочет семью и детей, строит планы на будущее, хуй ещё пойми что у него происходит.
И тут я понимаю - ничего у нас никогда не получится.
И тут мне грустно.

---

я тут ебанею

Что во влюблённости самоё стрёмное - это собственная непредсказуемость.
То есть вчера я такая 'Ну всё, нахуй этот цирк!', а сегодня - 'Мурмурмур, я тут у тебя на руке прилягу?' При этом всём я до сих пор не отстреливаю, выдумала я эту историю или нет? Почему мне просто не мог понравиться пацан попроще? Они вообще существуют?
Завтра по ходу будет 'Съебись, это всё жалкая иллюзия, о, ура, куча работы!'

---

что там по реальности?

Я тут в перерывах между работой |это вроде называется жизнью или как-то так| поразмыслила и кое-что уразумела.
Внимание.
Мои бесконечные разочарования в людях - не более чем бесконечные разочарования в себе. Только вот виню я их. За свои несбывшиеся надуманные ожидания.
Это моя классическая, или лучше сказать - идиотическая, стратегия - ты кого-то встречаешь. Ты видишь в нём пару хороших качеств. Ты придумываешь ему все остальные распрекрасные черты. А потом оказывается, что у человека какой-то из них нет, например. И всё. ОН ТЕБЯ РАЗОЧАРОВАЛ. Всего лишь тем, что не соответствовал. Твоим личным ожиданиям. В этом месте я обычно удаляюсь с высоко поднятой головой в закат. В белом пальто. Ну, и там уже рыдаю, пью или лежу, может, даже всё вместе - по ситуации смотрю.
Мне бы поработать над тем, чтобы меньше придумывать и больше работать.
Осталось понять, как отличить то, что я придумала, от того, что существует реально.

@темы: true one

---

я не могу это не записывать

Только что |в полночь, на минуточку, воскресенья| звонила в Штутгарт в поисках очередного утраченного чек-ина. На ресепшене мне дали такие инструкции ‘Пусть позвонят в звонок, он справа от двери.’ Что самое страшное - эта инструкция помогла.

---

скандалы, интриги

Моя коллега вчера на вопрос, не знает ли она что-то о новой задаче, которую мне дали, - внезапно разразилась речью о том, что это невыполнимая хуйня, на которую она убила два месяца, а мне её поручили потому, что я же ‘звёздочка нашей компании, все тебя любят и уважают, самые сложные задачи тебе, ты ж такая охуенная, всё можешь решить даже среди ночи’. Даже такая тупица в социальный связях как я смогла опознать тут зависть. И тут я и ахуела. Я о том, что если ты хочешь репутацию человека, который может решать всю хуйню круглосуточно, то, блядь, РЕШАЙ ВСЮ ХУЙНЮ КРУГЛОСУТОЧНО.
Спустя два часа после этого моя подруга с работы рассказала мне, что эта девушка влюблена в нашего коллегу, о котором всю последнюю неделю ходят истории, что мы с ним трахались в туалете самолёта по пути из Кёльна.
Честно? Я охуеваю от своей жизни. Это так и должно быть?

---

на классике жизни

Иногда мне приходит в голову мысль, что в субботу |или даже вот в четверг| вечером я могу позволить себе закинуть пару коктейлей с друзьями на дне рожденья, но потом мне звонит мой руководитель и интересуется, уж не охуела ли я случайно? И как так получилось, что я уже полчаса не отвечаю на его сообщения? А ведь там было даже ‘пожалуйста’.

Кто-то пробовал жить полноценной жизнью вне работы? Как прошло? Какие советы? Подводные камни?

---

по ходу

Короче, от влюблённости меня несколько запаяло, что усиливает тот факт, что я совершенно не разбираюсь в людях, а потому абсолютно не могу понять, что в голове у второй стороны.
И ещё я уже совершенно не разбираюсь в себе.

---

это безопаснее

Когда я вырасту, хочу быть мразью.

---

Я очень надеялась, что этот день в Кёльне будет крутым, но - нихуя себе! - он даже превзошёл мои ожидания.
Он был охуителен. Чем? Самое обалденное, что ничем.
Ребята нас ультра гостеприимно встретили и это |ладно, ещё вино с самого утра| задало вектор настроения всему дню. Мы просто до самого вечера шатались, пили рислинг, дико гнали, девочки даже катались на аттракционах на набережной, я хотела выиграть розовую ламу своей мечты, но не готова была проебать все свои деньги, которые я потом проебала на тональную сыворотку Dior, моя единственная фотка - я в курилке аэропорта перед вылетом обратно, мы заблудились в поисках еды, я так устала гулять, поженились в самолёте, чтобы получить места получше, я выбрала себе книгу из тех, что оставили на пороге, чтоб люди могли забрать, - а сегодня обнаружила, что я её читала, но только на русском |я о том что - каковы шансы найти посреди Кёльна и выбрать среди других книг именно ту, которая тобой уже прочитана?!|, наш самолёт задержался и я была дома после двух, дико не выспалась, чувствую себя ужаснопрекрасно.
Хочу ещё.

---

любитьобожать

Endgame, ♥ 3000!

---

сукаааа

Иногда мне начинает казаться, что я - нихуя себе! - уже понимаю людей. А потом - да, нихуя себе, точнее, нихуя. Просто нихуя я не понимаю людей. Я просто никогда нихуя не пойму ёбанных людей. Почему надо быть такими замороченными и сложными? К чему эта вся пиздования ваша, а? Просто нормально жить не вариант вообще?
Но что самое стрёмное во всей этой истории - почему я постоянно пытаюсь в эту дверь? Почему просто не поставить на людях крест. Или на себе, например.

@темы: oh look, another people disappointment

---

классика

Решила лечь пораньше, вот чтоб в десять уже спать. Одиннадцать - читаю статью о пользе сна.

---

р - разочарование

Мой стиль - это написать вдохновляющий и мотивационный пост, сесть исправлять собственный тупой проёб по работе и ПРОЕБАТЬ ЕЩЁ БОЛЬШЕ.
С - стабильность.

---

он точно знал, о чём говорил

Я в субботу прекрасно угорела на прощальной вечеринке Кибернетиков, следом за которой утром мы играли в покер под шампанское. Но примечательно не это.
Примечательно, что я познакомилась там с несколькими реально крутыми людьми - один из них сейчас подкатывает ко мне по переписочке, а вот второй парень |остальных человек шесть я наверняка неоднократно встречу снова на вечериночках, но пыль к пыли| рассказал мне фантастическую историю о своей работе. Они не примечательна ничем, кроме того, что пацан абсолютно нереальным образом крутился и это сработало.
Я рассказала ему о своей ситуации на работе и спросила, что он может сказать с точки зрения своего опыта. Может, мол, это, секреты там какие-нибудь, подводные камни, советов дашь? И вот что он мне посоветовал - ебашь. Ебашь как проклятая. Делай больше, чем другие. Делай больше, чем ты можешь. Делай больше, чем в принципе возможно. Делай невозможное. Делай.
Так вот прямо сейчас я сижу дома и последние полчаса принимаю звонки от всех своих руководителей поочерёдно на предмет ПРОСТО АХУИТЕЛЬНОГО СВОЕГО ПРОЁБА. Я дико раздосадована на саму себя, но это никому и ничем не поможет, поэтому я просто ебашу дальше.
Я слушаю джамп-ап, конвертирую свою злость, свою усталость, свой паранойю, свою влюблённость и всё, что имею внутри, в кризисную энергию.
Я знаю, это сработает. Ведь пацан с вечеринки, имени которого я не помню, мне так сказал.

---

тедди киллерз

Уроки кончились, я за вами.
Закончились мои десять недель без вечеринок на восьмой неделе. So close!
Хочу кружиться!

---

ленивый пост

В четверг прочитали в новостях, что в пятницу будет полнолуние и что это какая-то адская дичь - необдуманные поступки, сложные последствия, неожиданные решения, воздержитесь, одумайтесь, покайтесь, грешники!
Пятница оказалась поистине странным на неожиданные моменты днём. Но это было пиздеееец как круто, приятно и возбуждающе. То есть, конечно, пиздец, но круто.
На Пасху я лечу в Кёльн по работе. Надеюсь, мой руководитель не припомнит мне свой оставленный багаж и не сломает мне позвоночник сразу возле стойки регистрации.
Жизнь принимает всё более странные форма, но из-за депривации сна и дикой пятницы я неспособна реагировать ни на что вообще.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

caete

Оп. И снова контрастный день.
Вчера я флиртую и танцую, сегодня я смотрю в монитор и разве что слюна из уголка рта не идёт.
Эй, Даша, всё нормально? Ты в порядке? В хуерядке. Да, ребят, всё нормально, просто задумалась.
Я и правда задумалась.
Мне очень мешает сфокусироваться на реальности такая эфимерная история, как влюблённость. Что ещё более усложняет мне жизнь, так это то, что моя влюблённость привязана к работе, где я и так провожу большую часть жизни.
Но что хуёво на максималках - я абсолютно и полностью не отстреливаю, насколько эта история существует в реальности, а насколько я вижу мираж.
Как это принято понимать? Как это работает, когда нет возможности говорить слова ртом?
Жутко кроет от этого.
Дополнением идёт стандартная для весны депривация сна. В марте мне повезло - я так заебалась в феврале, что весь март у меня получалось жить по созданному графику. Сейчас это в прошлом.
Сегодня я приняла решение принимать влюблённость за мираж. Я выдумала эту историю. Её не существует. На данный момент вероятность этой версии не менее 70%. Остальные 30% незначительны в силу невнятности.
Я позволяю себе флиртовать на фоне, но это не должно восприниматься не иначе, как отвлекающее времяпрепровождение.

Каждый раз, когда я пытаюсь в нормальную жизнь, - оказывается, что i don’t fit in.

@темы: true one

---

может, пмс?

Я только что поняла, почему меня день ото дня бросает в крайности по настроению.
Всё так быстро меняется.
Полтора месяца назад я переехала от ребят, где всю зиму |это не метафора, когда работаешь по субботам| мы все вместе зависали на одной волне - мы реально стали друзьями. Общие шутки, одни и те же конфликты, сумасшедшие субботы, заказы еды, проёбы по деньгам, несоглашения по музыке. Это всё было таким родным.
Когда я ушла, я не сразу поняла, каково это, - я сходу начала вливаться в новую работу, благо, её овер дохуя. Плюс я всегда могла прийти к ним. И приходила на обед каждый день. И мы гнали.
Сейчас уйдёт Яна.
Потом уйдёт Александр.
И это всё. Это конец.
На самом деле конец уже наступил, когда ушла я.
Они говорили мне об этом, но для меня время в той комнате будто остановилось навсегда и осталось прежним. Я всегда возвращалась туда покричать о своих проблемах, потому что они понимали меня, как никто. Мне не нужно было быть никем, кроме самой себя.
Сейчас я уже не могу приходить к ним даже на обед - новая сотрудница.
И я, блядь, ем эту еду как будто картон. Это просто приём пищи. Это никакой не ритуал. Я просто ем. Я не хочу просто, блядь, есть!

У всего этого есть сильная обратная сторона. Но насколько она реальна?
Пока не вывожу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра