никакой кармы не существует

Я думаю, мне просто очень больно от того, что человек который спровоцировал у меня депрессию и позднее усугубил её, просто переступил через меня и живёт дальше будто ничего не произошло.

---

вопросики

Вторник, 13 апреля 2021

Мне кажется, в жизни я ничего так не обожаю, как становиться другим человеком.
Вот ты прожил лет пять плюс-минус, заебался, забрал классные фишки из нынешнего состояния, оставил ненужный хлам и вдруг стал кем-то другим. Не вдруг, конечно, процесс длительный, но зато успеваешь прочувствовать эти изменения.
Можно, конечно, проебаться и зассать нового уровня, я так неоднократно делала, можно не зассать и попробовать, но тоже проебаться - и такое бывало.
Можно, конечно, и вообще не меняться. Нахуя только?


Только вчера об этом думала. 
Я на новом уровне сейчас и это не столько уровень жизни, сколько уровень сложности. 
Я знаю, что я не вывожу. 
Можно отступить. 
А можно попробовать.
Я не хочу отступать. 
Потому что мне нравится новый уровень? Или потому что поражение любого рода кажется мне унизительным?

---

я такая тупая

Нашла свою запись от 20 декабря:

Забавно, когда ты уже всё понимаешь, но эта игра всегда для двоих и второй человек ещё ничего не понял. Думает, что правила остались те же. Думает, что уверен в себе. Но так ошибается. И остаётся только ждать, пока до него тоже дойдёт. И это ожидание оно самое болючее. Потому что для понимания ему нужна будет новая история. И когда она начнётся, тебе будет вдвойне больно. А ему будет только хорошо и ничего больше. И ничего больно.
Забавно, что я всегда использую слово 'забавно' когда нихуя забавного нет вообще.

Единственное, что тут забавно, что человеком, который ничего не понимал, была именно я. И этим человеком я оставалась ещё минимум полгода. 

---

арису

Самое хуёвое в депрессии, что она невидима. 
Когда у тебя сломана нога и ты восстанавливаешься 3 года, ты видишь проблему и твой мозг воспринимает её. 
Но когда у тебя депрессия, то временами сложно объяснить своему мозгу, что проблема есть. 
Ну типа вот же я, вот же мир, я не вижу никаких переломов, что же мы лечим.

А ещё очень сложно восстанавливаться и встраиваться в мир. 
Я хочу как с простудой - попил лекарств, полежал и вот он прежний ты.
Восстанавливаться после депрессии это будто заново учиться ВСЁ. 

А, может, я рано перестала пить лекарства.
Надеюсь, в сентябре начать регулярную терапию. Если нужно, я вернусь к таблеткам. А ещё нужно пройти тест на аутизм. Я вообще не удивлюсь, если у меня AuDHD. 
Я уже нахуй вообще ничему не удивляюсь. Только чему-то хорошему. Потому что это, блять, редкость.

---

даша, ты классная, обещаю

Есть версия, что это обратная сторона комплекса неполноценности.
Но какая же она обратная, если это буквально то же самое - в данный момент я не ощущаю себя классной (согласно своим собственным понятиям о классности) и мне требуется подтверждение извне.
По логике выходит, что у меня как раз-таки комплекс неполноценности.
Надо почитать об этом больше, раз пока нет возможности психотерапии.

---

я всё ещё переживаю расставание

Столько разных стадий у расставания.

Я прошла стадию концентрированной печали и теперь я на каком-то новом уровне.

Немаловажны здесь мои личные ментальные вопросики, а именно два, как мне кажется, - я подзабила на таблетки и пью их крайне нерегулярно, это прям хуёво, но исправить можно. 
Второе из детства, конечно, куда ж мы, блять, без детства. Мне жизненно необходимо доказать, что я лучшая, хорошая, что я достойна (чего именно - зависит от ситуации). Что я та самая. Что я важна. Нельзя там просто взять и оставить меня.
С другой стороны опять же зависит от ситуации - когда человек был мне похуй, я рассталась с ним и думать забыла что-то доказывать. Значит, дело в том, что мне пока что не похуй.

Странная штука психика - вычёркивает всё плохое и оставляет всё хорошее. Тогда как то самое плохое помогло бы мне покончить с этой историей побыстрее. Но нет, мы теперь прошли эту стадию уместной и логичной злости, теперь мы, блять, фокусируемся на хорошем. 
А, значит, ничего не закончилось, просто мы на новой стадии.
Жалко терять время на эту ебанину, но раз нужно, значит, погнали. В самую пыль. Мне нужны эти фотографии.

---

You don't need that final conversation.

Бат ай, блядь, нид.
Я чувствую, что это будет тем самым последним штрихом, так нужным мне, чтобы наконец начать терапию. Жалко только, что у меня нет на неё денег. Потому что я потеряла работу. Что по сути не так плохо. То ли потому, что я её ненавидела. То ли потому, что за этот год я привыкла всё терять. Свою страну, свою квартиру, отношения, работу, счастье, адекватность.

И всё же мне столько хотелось бы сказать. Потому что моё гипертрафированное чувство справедивости просто воет во мне. Чувство непонимания. Это перевешивает во мне огорчение. Нет во мне никакого огорчения. Это жизнь. Чувства пропадают, это нормально. Ненормально - поступать вот так. И мне хочется сказать об этом. О том, что это несправедливо, что так нельзя, что это больно, что это столько всего. Но я не говорю. И это сжирает меня изнутри.

Возможно, я напишу письмо. И кину его в Рейн в бутылке. 
В такой, которая перерабатывается, конечно.

---

total

Чувствую, что я готова зарядить батарею на велосипеде и кататься под мокрым снегом, слушая Оксимирона.

---

dead future

Зачем  люди изучают космос, если они, блядь, ещё не изучили самих себя??
Интересно, поймёт ли человечество однажды, как работает мозг? Как он взаимодействует с сердцем? Что такое психика? На что ты должен орентироваться в жизни - на логику или чувства?
Я всегда ориентируюсь на логику. Но стоит ли в логической цепочке решений учитывать то, что говорит тебе сердце?
Моё сердце так долго говорило мне правду, но я слушала мозг. Или это отрицание? Или здравый смысл?
Я знаю как проживать расставание, но, блядь, иногда так не хочется нихуя проживать, хочется просто совершить квантовый скачок то ли в будущее, то ли в прошлое, но куда-то отсюда.
Это моё самое болючее расставание. По многим аспектам. 
Что если бы несколько лет назад я послушала не сердце, а мозг и вообще не ввязалась бы в это всё?
Забавно, что в начале я послушала сердце, а в конце изо всех сил отрицала то, что оно твердило мне каждую секунду. То есть всё же отрицание.
Ты пускаешь человека в свою жизнь, выделяешь ему там место, со временем всё больше места, а потом он уходит из твоей жизни и ты смотришь на это пустое пространство и там воет ветер и валяются осколки несбывшегося будущего. Мёртвое будущее.
И ты опять строишь новое будущее. И нахуя это всё каждый раз?
Нет на самом деле никакого будущего. Есть только настоящее. 
Мне никогда не стоило об этом забывать.

---

начать бы с психотерапии

Привет, гиперфиксация!
Привет, дофаминовый всплеск от надежды выстроить на новой гипотезе всю свою жизнь!
Привет, очередное гениальное планирование!

---

я вырасту и стану нейробиологом

Если исходить из утверждения, что страдание - это выбор, возникает диллема - как понять, какое страдание целесообразно? Учитывая, что весь процесс жизни, блядь, одно сплошное страдание. 
Но как невозможно прокачать только одну часть тела, невозможно и отключить одно чувство. Придётся отключить их все. Но тогда ради чего? Ради чего тогда это всё вообще?
Когда у тебя столько психических диагнозов, приходится много лавировать чтобы как-то всё это вывозить. И ты создаёшь схему, стратегию, выстраиваешь всё из каких-то остатков сил. А потом нужно убрать один элемент и всё рушится. И нужно пытаться собрать новую рабочую цепочку, но без фундаментального элемента.
Но это замкнутый круг, ведь у тебя коллекция психических расстройств и они работают по своим принципам. Как обойти эти принципы? Как, сука, сломать законы вселенной?! Как хакнуть нейробиологию??
Нужно стать нейробиологией.

Выходит, мне всего лишь нужно стать нейробиологом.
Это всего лишь одно задание. 
Звучит выполнимо.
Погнали.

---

Забавно, когда ты уже всё понимаешь, но эта игра всегда для двоих и второй человек ещё ничего не понял. Думает, что правила остались те же. Думает, что уверен в себе. Но так ошибается. И остаётся только ждать, пока до него тоже дойдёт. И это ожидание оно самое болючее. Потому что для понимания ему нужна будет новая история. И когда она начнётся, тебе будет вдвойне больно. А ему будет только хорошо и ничего больше. И ничего больно.
Забавно, что я всегда использую слово 'забавно' когда нихуя забавного нет вообще.

---

хроники боли

Я еду на встречу, которую ждала больше полугода, и понимаю, что ей нет места в моей жизни. Это из прошлого. Ничего из того, что было у меня в голове, не случится, это будет неловко и нелепо и каждый будет стараться поскорее избавиться от этого архаизма.
Я еду и малолушно думаю - вот бы этой встречи не было. Тогда всё очень просто. 
Я еду и меня снова разрывает изнутри от боли.

@темы: true one

---

хроники бесконечной боли

Интересно, я пишу только о боли потому, что у меня нет ничего кроме неё или потому что она настолько меня переполняет, что мне нужно выплеснуть её хоть куда-нибудь. Или это одно и то же?
Я знаю точно, что если бы у меня не было животных, я бы точно покончила с собой. 
Столько людей, горящих жизнью, погибают, а я живу. Вот это ирония.
Я, блядь, так стараюсь каждый день ЖИТЬ, но я просто ничтожна перед этим океаном отчаяния.
Сегодня был такой классный день. И вот он закончился. И день, и его классность. 
Если бы я сейчас начала блевать, я бы перевернулась на бок чтобы не захлебнуться и просто лежала бы потом в блевотине. Думаю, лежать в реальной блевотине куда лучше, чем в моральной.

Тревожное расстройство, прошлые травмы и преувеличенная жажда справедливости побуждает меня во всём разобраться, понять, докопаться, потому что правда важна для меня. Но проблема тут в том, что вне зависимости от того, получится ли это у меня или нет, - лучше мне не станет. Мне станет хуже. Прикольный расклад - что ни делай, станет только хуже. Мотивирует. 
Я уже даже не помню, что такое зона комфорта.
Этот год столь многое у меня уже забрал. И продолжает забирать разум. У меня не осталось никаких ориентиров. У меня нет цели. Нихуя у меня нет вообще. Поэтому я закидываюсь сладким и лежу на диване. Боль накатывает волнами. Во время отливов я отключаюсь и смотрю сны, которые смешиваются в сознании с реальностью.
Может, мне написать книгу? Может, мне заморочиться по дисциплине и сделать супер тело? Может, освоить профессию аналитика данных? Стать фотографом? 
Что мне делать?
Ничего. 

---

2022 just leave me alone

Это год какой-то бесконечной боли. Ёбаное чистилище. 
Просто всё горит, блядь, и сгорает дотла, а ты должен сидеть и - и что? И что, блядь?? Просто сидеть по ходу.
Ради чего всё это вообще происходит?? Чтобы было что внукам рассказать?
Иногда хочется просто вскрыть себе грудную клетку чтобы выпустить всё, что внутри. Альтернативами я рассматриваю героин или алькоголь с антидепрессантами. Блядь, я РЕАЛЬНО рассматриваю героин как выход, аххахах. 
Где лимит у того, сколько боли ты можешь пережить? Что за лимитом? 
Почему люди полные надежд умирают молодыми, а я продолжаю жить? В чём моё предназначение? Узнать что за чертой отчаяния? Я уже знаю - там больше ничего, только океан отчаяния. 
Что сделать чтоб было не так больно? 
Мне сегодня на стрельбище сказали, что я могу использовать оружие не более чем с 5 патронами внутри. А я подумала, что мне достаточно и одного.
Люди, которые любят жизнь, КАК???? Что угодно за совет, за подсказку, за намёк. 
Почему у меня нет места в этом мире?

Пост будто из 2003. Прошло 20 лет - я так и не нашла смысла в этом всём.

@темы: true one

---

living a dream

Сегодня каталась на квадроцикле в аптеку. Заказала гамак на чердак. Поменяла затирку в ванной. Чуть не сломала спину, когда тащила кровать со второго этаа, но ебать как удобно спать на кровати, а не на диване! Купила наконец солнцезащитные очки недавно. Ещё у меня прошёл период тотального коллапса организма и я начинаю возвращаться к еде, состоящей не только из замороженных полуфабрикатов. Животные привыкли к новому дому. Неделю назад родились гусята, так быстро растут! Делаю ремонт, на днях разобралась с каким-то замыканием в проводке через гугл. Назаказывала обуви, хотя одежды так особо и нет, таскаюсь на спортивках.
Хотела бы добавить, что лапа у Кус Кус зажила, но вчера вечером она снова половина разлизала, это пиздец. Уже пятьсот евро улетело на лечение, пора открывать донейшн чисто на её лапу.

Не знаю, почему мне так повезло, но мне ебануться как повезло - я выжила, я эвакуировалась и я живу в раю. 
Может, действительно мой год?
Вот бы ещё война дома закончилась.

---

покрашу стены в коридоре в зелёный

В воскресенье было так классно - в Германии Пасха и всё было закрыто. У меня закончились сигареты и я пошла пешком на заправку в 7км от дома. На улице уже было почти лето - 22 вроде. Я шла вдоль полей в новых кроссах и офигенной худи Кита Харринга и меня волновали только эти сигареты. Я так гордилась собой, что не обломалась от трёхасовой прогулки и таки купила их. 
Такая понятная цель и такое понятное действие для её достижения. Этого очень не хватает сейчас.

Решила обустраивать дом. Это очень понятное и очень приятное дело.

---

-

Каждую неделю или около того меня настигает новый уровень внутреннего пиздеца.
Внутри меня взрывается всё больше непрожитых эмоций, они настигают меня как ураган. Я не справляюсь.
К тому же каждый день происходит что-то новое.
Ебать как это тяжело. 
Сегодня впервые я весь день функционировала близко к нормальности - получилось поработать, убрать дома и даже не проваливаться в никуда.
Но к вечеру что-то пошло не так.
Я уже абсолютно ничего не понимаю. К тому же мне снятся очень реалистичные и эмоциональные сны - иногда я просыпаюсь и не могу понять, что сон, а что реальность.
Похоже, начали работать антидепрессанты - и я чувствую ВСЁ. Какая ирония. Три месяца назад я рассказывала психиатру, что я ничего не чувствую и это меня пугает. Вот бы сейчас ничего не чувствовать. Это был такой подарок судьбы.
Интересный поворот событий - думать о депрессии как о подарке судьбы.

Мне никогда не приходило в голову, что в моей жизни случится война. Что война это такая тьма. И в буквальном смысле тоже. 
Физически я уехала, но на самом деле никуда я не уехала.
Мне кажется, мой разум остался там, в подвале в оккупации. Там было так просто - просто выживаешь. Просыпаешься - значит, выжил. Пора продолжать выживать. Сейчас я просыпаюсь и это просто обычное дело. Мне не нужно выживать.
А что мне нужно - я понятия не имею.

@темы: true one

---

по фактам

Напряжение от необходимости выживать начинает спадать. Возвращается депрессия. Вместе с ней накатывает весь спектр эмоций по второй части войны. Мучает комплекс выжившего.
Вместе в тем я понемногу обживаюсь тут - недавно вымыла окна. Купила кучу подушек на диваны. У меня уже есть некоторая любимая еда. Выбираю камеру, хочу фотографировать, здесь красиво и время есть.
Времени очень много. Но оно будто стоит на месте. Кёрстин пригласила меня на барбекю по поводу Пасхи. Пасхи? Уже Пасха? У меня всё ещё 5 утра 24 февраля. Интересно, этот день когда-нибудь закончится?
Страшно приехать домой - никогда там уже ничего не будет как прежде. Я не смогу безмятежно прокатиться летом на велике по любимым местам - их уже просто нет, да и безмятежности тем более. Вот уж что никогда не отстроить. 
Много плачу. Всё ещё много сплю. Бесцельно брожу по дому.
Мозг полностью не осознаёт, что прежней жизни нет и её не вернуть. Это новое ощущение. Ни с чем не сравнимое. Пока не представляю, в какую категорию моей ментальности его поместить. 
Радует, что животные без печали. Это заземляет. Лечим лапу Кус Кусу. Кайфую смотреть, как она разваливается на личном диване и спит как сурок. Всё ещё до жути боится грома, он действительно напоминает взрывы. Но я её обнимаю и мы спим, пока идёт дождь.
Учу немецкий. Заказала обувь. По британской визе новостей так и нет.

---

Сейчас живём в предместье Берлина - тут так тихо. И есть петухи.
За время войны к нам прибилась вторая собака. Её тоже взяли с собой. Лечим ей лапу от осколочного ранения, спать предпочитает на диване. У котов целый второй этаж. Я нашла очень классный салат и собираюсь сделать марш-бросок за ним по полям.
Сегодня выбирала подушки и впервые подумала, что это всё, похоже, надолго. Я не смогу вернуться домой в ближайшее время. 
Не знаю даже, стоит ли ещё наш дом.

Вчера проспала целый день.