и я дитя первозданного хаоса и этот фаустоподобный мирок мне по фалосу.
Интересно, я пишу только о боли потому, что у меня нет ничего кроме неё или потому что она настолько меня переполняет, что мне нужно выплеснуть её хоть куда-нибудь. Или это одно и то же?
Я знаю точно, что если бы у меня не было животных, я бы точно покончила с собой. 
Столько людей, горящих жизнью, погибают, а я живу. Вот это ирония.
Я, блядь, так стараюсь каждый день ЖИТЬ, но я просто ничтожна перед этим океаном отчаяния.
Сегодня был такой классный день. И вот он закончился. И день, и его классность. 
Если бы я сейчас начала блевать, я бы перевернулась на бок чтобы не захлебнуться и просто лежала бы потом в блевотине. Думаю, лежать в реальной блевотине куда лучше, чем в моральной.

Тревожное расстройство, прошлые травмы и преувеличенная жажда справедливости побуждает меня во всём разобраться, понять, докопаться, потому что правда важна для меня. Но проблема тут в том, что вне зависимости от того, получится ли это у меня или нет, - лучше мне не станет. Мне станет хуже. Прикольный расклад - что ни делай, станет только хуже. Мотивирует. 
Я уже даже не помню, что такое зона комфорта.
Этот год столь многое у меня уже забрал. И продолжает забирать разум. У меня не осталось никаких ориентиров. У меня нет цели. Нихуя у меня нет вообще. Поэтому я закидываюсь сладким и лежу на диване. Боль накатывает волнами. Во время отливов я отключаюсь и смотрю сны, которые смешиваются в сознании с реальностью.
Может, мне написать книгу? Может, мне заморочиться по дисциплине и сделать супер тело? Может, освоить профессию аналитика данных? Стать фотографом? 
Что мне делать?
Ничего.