я сказал

У меня впадание в обиду с дестким уклоном. Хочется сделать миллиард фотографий и отослать все тебе. Одну лучше другой. Ребячество в активе. Я идиот. Но мне не привыкать.

А еще больше хочется приехать и посмотреть на тебя так.. я так умею. Чтоб и жить не захотелось. Смешать презрение с насмешкой с высокомерием и с отвращением и смешать тебя с грязью этим взглядом.

И еще - не обращать внимания. Вот этого тоже хочется.

И я с усмехом это, последнее, выполняю. Точнее, я опять играю. Играю свою роль. В данном случае под названием "Мне похуй на тебя".

Хотя мне первый и последний раз в жизни реально не похуй.

Но на это мне похуй.

Я удачно играю.

Только зря ты думаешь, что ты упрямее. Это бред. Один раз я доказал, что тебе и до носочков моих ног не дотянуться в упрямстве, но ты все не веришь.

Ну что ж - или поверишь, или потеряешь меня.

А мне - похуй.

Уже похуй.

Вообще на все.

---

s

Теперь я почти как Гарри Поттер. Только у него шрам на лбу, а у меня на пальце. Слава богу, хоть не на лбу. Я бы колоритно смотрелся. Я имею ввиду - еще более колоритно.

И шрам такой красивый - в форме S. Немного извращенной S.

Н-да. Глупо получилось. Настолько глупо, что только через три недели рука может наконец нормально двигаться.



Все равно я рад.

Я бу-у-уду-у жи-и-ить!

---

записка на холодильнике

Если ты и в этом году, до лета, не приедешь, то не увидишь меня уже никогда. Ибо иммигрирую дес. То есть пытаюсь. Ввязаться в очередную глупость. Ибо дурак.

---

блядь

Если я в течении суток не найду сайт с нормальной подборкой торрентов - я вот так прямо и просто возьму и застрелюсь.

---

посвящается

Я читаю твои записи и не могу остановиться, хотя мы вовсе не так и близки.

Меня притягивают твои записи - они такие, какие мне никогда не удасться сделать. В силу того, что я совсем другой человек.

Я хочу стать таким, как ты, хоть ненадолго.



Обыкновенным. Полностью обыкновенным.



Я хочу не выделяться ничем. Я хочу заурядную внешность, друзей, которые не сумасшедшие или преступники, я хочу обычные мысли о "Что съесть на ужин?" и самое страшное - я хочу куда-то назад, в прошлое, - в школу, я хочу учиться в школе. Ударение на выделенном слове. Я никогда не знаю /только с чужих слов/, что это такое. Что такое "делать уроки"?! Как это внфаиг понимать?!



Я хочу стать обычным. Я дико хочу обычную жизнь. Самую обычную скучную пресную жизнь. И хочу не понимать, в упор не замечать, что моя жизнь скучна.



Я так хочу.

---

ко всему прочему

Я до нервного тика ненавижу, когда человек с астмой забывает где-то свой ингалятор.

Меня от этого дергает. У меня фобия. Ибо.. да.

---

если уж на то пошло..

Если уж на то пошло - на улицу выходить нет желания вообще так как дико холодно. На самом деле не так уж и дико, но это моё сегодняшнее оправдание, так что не корректируем.



Смешно. Сегодня узнал, что я осторожен.

Я?! Осторожен!? Это комплимент.

Нет, на самом деле я просто разумен. Но не более того. И то - иногда.



Как тебя могли так глупо поймать? Ведь действительно глупо, согласись. Это даже не вопрос. Это просто констатация факта. Мол, это глупо. Неужели не ясно, что "здесь" тебе не "там" и наоборот? Это очевидно.

Интересно, что было бы если бы меня поймали? То есть один раз меня поймали и мне достаточно. Но тогда на меня ничего не было - именно тогда я как раз был кристально чист, не ситая крайней степени опьянения. Но что если бы меня поймали так, как тебя? Ерунда. Я не попался бы так идиотски. Но всё же.. не знаю. И, надеюсь, не доведется узнать.



Мы - сумасшедшие. Объединённые общей тайной.

---

ничего

Оправдываюсь глупыми увлечениями перед самим собой. Не хочется ничего. То есть так.. немного по мелочи проходящей жизни.



Я просто жду.

Просто выжидаюсь.

Можно сказать - я тяну время.

Я очень не люблю ждать.

И не люблю убивать время, когда даже не знаю, сколько осталось.

И когда я не знаю чего конкретно ждать.



Меня всё это бесконечно злит.

Но я жду.

Хочется сказать "терпеливо жду", но терпения у меня никогда не было и не будет.



Хочется бросить всё и не ждать больше.

В связи с этим ненавижу слово "ответственность".

Ненавижу сейчас прямо-таки всё подряд.



Заёбан.

Устал.

От ожидания.

---

Вопросы

Вопроса два: почему всё так идиотски сложилось и где мои сигареты?

---

пункты

Так-так-так.. пока есть прилив бодрости, надо подумать. Хорошенько подумать. О том, что дальше.



Сначала - сдать-таки экзамены и сдать-таки все, что вообще необходимо сдать. И закрыть этот пункт. Ибо дальше до самого декабря я ничерта делать не собираюсь и пошло оно все с миром на хуй.

Next - найти работу, а вообще, если совсем уже все так серьезно, то лучше найти деньги, а не работу, а то работать очень лень /хотя заставят-то все равно, я что, порядков не знаю../, но вообщем-то найти работу и зарабатывать себе на сигареты. Все остальное можно потихоньку красть. А можно, кстати, и не потихоньку.

Далее - ни единого дня не сидеть в одиночестве, ни единой возможности не упустить, сдать на права, кстати.



Надоело думать, но вообщем-то это и ни к чему прямо сейчас.

Прямо сейчас хотелось бы поебаться.

А надо бы поработать.

---

масохинток

Я знаю, что ничего не получится так, как я того планирую.

Совсем ничего.

Всё пойдет кувырком.

Но мне все равно.



Главное и единственное, исполнения чего я не просто хочу, а, можно сказать, настаиваю на этом - это по возвращении чтобы у меня был секс. Тот самый. Именно вон тот вон секс. Именно тот. Если - да, то остальные планы можно вообще в принципе похерить без сожаления. Хотя если исполнится это, то остальные идеальности тоже будут. Только вот...



.. как сильно я изменюсь за год?

.. как сильно изменишься ты за год?

---

идиотизм, но!

"Квентин на пару с Умой тихо охуевают.

Они не знаю, что между тобой и мной,

"Нажми на паузу, детка, постой!

Дай мне, просто дай.. пару минут."



Я смеялся. Радостно и весело. А где-то глубоко внутри кричал. От боли воспоминания.

Смотрели "Убить Билла".

Ситуация ошарашивает свой похожестью.

Но только без "паузы" и уж точно не каких-то жалких две минуты.

В остальном.. снова кричу.

---

вообще

"Ведь нельзя любить двоих." (с)

Неверно.

Ведь нельзя любить вообще.

---

лучшее

Полная хрень.

Даже слышать не хочу таких глупостей.

Мне никогда не захочется стать животным.

Я слишком люблю людей.

Неужели это не забавно - манипулировать другими, подбирать способы, играться?!

Это лучшее.

Только когда ты сам под такое не попал.

---

тема

Раззуйся, Кроуфорд.

Вот он я, такой, как и прежде. Только слегка избитый и уставший, но это в скобках. А пока я просто желаю найти здесь тех, кого я оставил. Бессовестно причем.

Но не стыдно.

---

и?

Так. Пришел и хожу тут. Прогуливаюсь, заглядываю в окна. Точнее в одно только окно. Остальные-то мне зачем? Жду, что дождь прекратится. Изобрел выражение "легкие болят". Миленько. Нифига не выходит, естественно. Психую. Не успеваю. Давят со всех сторон. Хоть бы кто поддержал, так нет же.. хоть бы денег дали, хотя нафиг они надо. Короче, полный пи..ец.

---

еще последнее

"Так уж в свiтi повелося, я люблю ii волосся.

Я люблю ii тонкi вуста.

Та невдовзi прийде осiнь.

Ми усi розбiжемося по русифiкованих мiстах.

Лиш вона, лиш вона.. сидiтиме сумна.

Буде пити, не пьянiти вiд дешевого вина..."

Ностальгия по будущему.

---

последнее

Инь.

Янь.

Хрень.

---

записи

Оставляю записи в количестве сотни, пока я есть.

Пока я и правда есть.

Пока я один и есть.



"Зря.. ты думаешь о смерт, я хочу найти письма в путом конверте.. и прочесть.. тебе!" (с)



Я обязательно буду писать. Даже хоть и в никуда.

---

dare

Дневник превращается в записки на холодильнике.

А мне все нравится!

Кроме того, что я тут, как в гостях.

Что скоро я и правда буду в гостях.

Я туда не хочу.

Вообще не хочу. Оставьте меня здесь!

Без толку.

Что попросил, что радио послушал.

Эх, блядь..