das me

Я никогда не устану подниматься, сколько бы жизнь не вытирала об меня ноги. Нахуй всё пошло, я круче.

---

клубная жопотряска

Я вообще в какой-то дичи сейчас. Плюс в том, что это на самом деле такой бред, что смешно.
Слушаю на работе хип-хоп, который читает американская стриптизёрша, видео на него - просто катапультация мозга прямиком в неизведанные дали космоса. В лучших традициях, что уж тут.
Вечером уже стабильно курю, перед сном думаю про Мирона, да-да, детка, дададаааа, по утрам на завтрак сигареты, на обед - кофе и сигареты.
Высокомерие, презрение, мания величия - ничто не вызывает изнутри эти чувства так хорошо, как грайм и южный хип-хоп.
Доброе утро. День будет отличным.

---

бубен

Я вызываю в себе гнев. Я, конечно, не шаман, но на это я способна. Мне нужна обратно моя злость, моя ненависть, вся агрессия из текстов Мирона, вся незатухающая ярость мира, всё то, что вынесет меня на поверхность, всё, что поможет мне.

---

мне нравится caps lock

Зачем это "не знаю"? Для кого оно? Для меня? Для самого себя? Для чего оно? Что оно даст? Зачем оно существует? Зачем, блядь?! НАХУЯ, ЕСЛИ ЭТО ПОЛНЕЙШАЯ ЁБАНАЯ ЧУШЬ?! В НЁМ БОЛЬШЕ ЛЖИ, ЧЕМ В САМОЙ ЛЖИ!! НАХУЯ ЭТО "НЕ ЗНАЮ"?!

---

тоже достали

Сегодня как никогда я хотела бы жить одна. И чтобы ЗЛОЕБУЧИЕ ГОСТИ НЕ ПРИХОДИЛИ, БЛЯДЬ, БЛЯДЬ, НЕ ПРИХОДИТЕ, ВЫ ЗАЕБАЛИ, ЭТО НЕ МЕСТО ВЕЧЕРИНОК, ЭТО, БЛЯДЬ, НАШ ДОМ, ИДИТИ НАХУЙ ВСЕ, БЛЯДЬ!!

---

делать

Всё, хватит лирики. Я не могу убить своё настроение, своё состояние. Я никуда не денусь от этого, по крайней мере не сегодня. Сегодня я в дерьме. Завтра будет по-другому. Так что хватит этих пиздостраданий.
Покрашу сегодня тумбочку наконец и уберу у мышей. Ещё тысяча дел. Делатьделатьделать.

---

как-то так

Тяжесть проёбанных возможностей.
Скорее всего, это максимально точнее определение.

---

пишу что хочу.

Я не могу подобрать нужных слов. Это случается со мной нечасто, но вот уж случилось.
Это без надрыва, без античных трагедий. Просто я сама не знаю и даже объяснить себе не могу, что это за чувство. Какая-то щемящая тоска по прошлому. Разливается океаном внутри. Вместе с осознанием того, что всё в самом деле закончилось, что ничего больше здесь не будет. Осознание и принятие конца. Сожаление? От чего? Отчуждённость? Понимание, что люди, бывшие друг другу самыми близки несколько лет, теперь просто чужие друг другу. Наверное, именно это давит больше всего. Ощущение того, что всё могло быть по-другому. Что ничего уже не поправить. Что всё бездарно проёбано. Что такое восхитительное чувство и мириады возможностей убиты парой долбоёбов. Или это ощущение несбывшихся надежд в воздухе? Это всё выходные. Они вытащили все воспоминания. Напомнили, что мы можем быть друг другу кем-то. Но никогда больше не будем.
Всё это просто какая-то адская смесь и что с ней делают люди обычно - я хуй знает. Это тоже надо переживать?
Хотя, думаю, самая большая проблема - человек мне был ближе всех в мире. Первый, кому я положила к ногами всё - мои страхи, надежды, мечты, мысли. Мне не хочется терять не его, а именно эту близость. А его как её источник.
Больно. Наконец-то больно в чистом виде. Гнева больше нет. Ничто не держит меня на плаву.

---

что дальше

Из четырёх Всадников Апокалипсиса трое уже в моём мире.

---

агрессивная ангедония

Один из менеджеров передал мне записку с пожеланием сделать музыку потише.
Музыку потише?
Мой друг предлагает мне без цензуры послать его на хуй.
Я предлагаю заехать ему в таблицу с ноги.

---

божий стыд

Всё, я уже Джастина Тимберлейка слушаю. Господи, пусть об этом никто никогда не узнает.

---

осталось только

Сегодня понедельник.
Я знаю, что Мирон в турне по России, но всё равно жду новый подгон.
Давай, парень, ты практически всё, что у меня есть дорогого.

---

не без окси

Если отбросить депрессивное соплежуйство, то в моей жизни всё очень смешно. Нет, правда. Думаю, такое количество абсурда это просто даже чересчур, чтобы ещё расстраиваться.
Я живу в сплошной комедии идиотизма. Работа в офисе? Планктон? Заебись. Работа в офисе это, кажется, моя единственная адекватная реальность и даже в самые сложные времени она держит меня в тонусе. Думаю, если бы я не работала, я бы уже спятила окончательно.
И сложно, и смешно.
"И только тернии, тернии, тернии. Блядь, когда уже звёзды?!"

---

пойду я

Сегодня будет ещё один день бессмысленного сливания бессвязных мыслей в сеть.
Если я, конечно, не отпрошусь домой в силу того, что я простыла.
В принципе это будет то же самое, только я буду дома - смотреть фильмы, курить, красить тумбочку, ходить в пижаме, рисовать - блядь, надо съёбывать домой.

---

в чём дело

Я честно говоря ни в отчаянии, не в печали и ничего такого, но я попросту не знаю, что мне делать. Что мне делать? Мне непонятно.
Вроде цели ясны - жить дальше, забыть плохое, начинать вливаться в хорошее. Я так и делаю. Почему это не работает? Да Господи, что не так!?

---

гипотетическое завтра

Не знаю, как так произошло - всё было так сказочно и расчудесно на выходных и вот новая неделя - начинается с ада, нет, правда, с полнейшего ада. И я снова на старте. Уже, конечно, низкий старт, но это по-прежнему он. Как мне поддерживать себя в одном стабильном состоянии и к тому же, желательно, в позитивном? Ведь у меня получалось.
Все надежды на завтра. Хотя и вряд ли.

---

плавал

Конечно. Единственный раз за месяц я нормально поела и заснула крепким невинным сном, как вставать надо в пять утра, при том, что легла я в час. Погода на улице в самый раз для сна.
Но хуй там.

---

последний ра

По-моему, это впервые на моей памяти, когда новогоднее желание не то что не сбылось и прошло мимо, а ещё и задержалось, чтобы плюнуть мне в лицо.

---

начну завтра

Но я считаю, что если уж возвращаться в мир больших наркотиков, то стоит стартовать с крэка, так чтоб уже наверняка сторчаться через год. Как раз к двадцати семи. Приобщусь к великим.

---

своя ниша

Честно говоря, это какой-то новый эффект для моего организма - смесь бессонницы, голода, тонны сигарет, гнева, ненависти, желания жить - всё это ебашит не хуже амфетаминов. Которые уже как бы намекают мне, что они намерены вернуться в мою жизнь.